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口述一个离异女的前夫情结

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-16 13:27:27  

(图文无关 图片来源:凤凰网)

  一 学生时代

  与笔友H的相识要追溯到十几年前,那个时候我还在念高中,我在学校算是小有名气的才女,每次年级作文比赛都是第一名,当展示的获奖作文贴在橱窗的显眼处,几乎学校的每一个人都认识我,而我却是全然不知。我的性格属于双重性格,平时不怎么爱说话,可是与亲密的朋友、同学、家人在一起,我却是谈笑风生。我是一个很高傲的人,再加上眼神不怎么好,与人迎面擦肩而过,都是别人主动与我打招呼,而我总是处于被动。或许在别人看来,我是很冷傲的。

  我从小生在双职工家庭,是家里的独女,父母很宠爱我,但决不溺爱。我的父母是性格迥异的两个人,父亲沉默,不喜欢与人打交道;母亲左右逢源,人缘颇好。而我的性格似乎就综合了他们两人,反差极大。

  那时正值十几岁的花季年华,当时有一本很流行的杂志,叫做《少男少女》,对于我们这些情窦初开的少男少女们来说,感情是遥不可及的。可我真的很希望能有一段刻骨铭心的爱情,天长地久的那种。那时,杂志在搞一个活动,在同城范围内,寻找同年同月同日生的人,在登记时,我故意把自己的性别写成了男。很快的,由杂志社分配来一个比我小五天的笔友,虽说是同城,可也相隔很远,那时的交通没有现在的发达,坐车也需要大半天的时间。这就是笔友H。我们互相通信好些年,慢慢有了一些好感,还见过几次面,这有点像现在的网友吧。可是因为他家里的父母反对,(我不明白那个时候反对是为什么,因为我们离真正的现实的感情还遥远得很呢),他退却了,写信来说绝交。其实那时我是很伤心的,但孤傲的我不会再联系他。

  本来事情就这样过去了,偏偏我的母亲去翻看了我和笔友H的信,她还嘲笑我,感情有用吗?人家还不是一脚把你给踹了。第一次,我与父母发生了争执,把信全部烧了。就在最无助的时候,我认识了前夫D。他和我是一个学校的,比我高两届,算是校友吧。还记得他给我写的情书,真是文绉绉的,说他一直都在注意我,就连我和同学一起摘桂花的情景,也被他看到了。我无意间的回头一笑,也把他给震住了。他还听身边的同学说起我,非常想认识我。并且送来礼物,一个有跳舞娃娃的音乐盒,里面放了一朵他自己亲手用罗卜雕的玫瑰花给我。说真的,对于他,我只觉得他比较有才情,我喜欢一个浪漫的人。

  他每次约我出去玩,都会买上我喜欢的小吃,我深深的感受到了来自于一个男人的关心和宠爱。他什么事情都会由着我,我喜欢的东西他都会记在心上,我对什么东西多看上几眼,他都会买回来送给我,吃的,穿的,用的,玩的,包括以后的房子、车子。

  没多久,他去了市里的大学,随后,我也去了那所大学,在这期间,感情随着时间的推移,越来越浓。他先我毕业,去了天津,我送他时,哭得昏天黑地。没有他的日子,我觉得天都是无光的。在我和他的相识纪念日,他托朋友送来一套情歌磁带,(那时还没MP3,CD机)。也许他是不习惯北方的生活,也许他也是离不开我,没几个月他回来了。等我毕业后,我们一起去了广州,也许命运就在那一刻做决定时,发生了改变。

  中间还有一段小插曲,到市里读书时,我与H联系上了,那个时候还很流行传呼机,当时我与D的恋情正发展得热火朝天,H甚至还跑去找过D,让他以后要对我好。

  二 步入社会

  到了广州以后,我和D都暂时没有找到稳定的工作,因为不在一起,小聚的时光总是觉得特别的欢欣。半年后,我们稳定下来,他慢慢成为一名出色的销售人员。有了固定的客户源,他开始着手自己开小厂。

  在与他相识的第十个年头,我们顺理成章的结婚了。在别人看来,我们的结合是理所当然的,是很幸福的一对。我们会天长地久的。其实有很多问题在婚前就已经出现了。他觉得我的父母不会处事,亲情观念很淡薄,而他却是凡事听他家人的。因为他是家里的独子,上面四个姐姐,从小就在重男轻女的氛围中长大,倍受重视和宠爱。而我家里只有我一个独女,对他的重视远远不够。还有,我这个人不爱管别人,对他更是这样。做销售的,经常会有应酬,我从来不过问他跟什么人、去哪里了、什么时候回来。但这并不表示我不关心他,或者说我的心里没有他。工资都是他如数交给我,我也从不问多少。随着我们的积蓄越来越多,我们的感情却越来越淡了。他甚至有带回来不干净的病,并且把我传染了。看着他那段时间天天喝醉了回来,后悔莫及的样子,我没有多问过他一句,选择了原谅了他。

  婚前有一件事情我一直耿耿于怀,我为他其实做过很多次人流、药流,而婚后还能顺利的怀孕,我觉得真是老天对我的恩赐。而他对我的疼惜是远远不够的,真是珍惜我,为什么会一次次的送我去医院,独自承受那样的痛苦?

  婚后半年,我怀孕了,因为胎位不正,在生产的头一个月我回老家了。随着儿子的到来,这个家里简直是炸开了锅,特别是他家,乐得晚上睡不着觉。为了儿子,他要求我呆在家里,是为了给孩子一个更舒适的环境,他说他会努力赚钱,为了我们的家。等到条件成熟了,他会考虑接我们过去,或者他回来。就这样,我们开始了两地分居的生活。

  三 感情经受不了时间和空间的双重考验

  他回广州了,把我和儿子留在了老家。送他时,我同样是哭得昏天黑地。当时并不觉得怎么样,其实夫妻间最大的忌讳都让我们遇上了。一是夫妻长期两地分居;二是我与公婆住;三是我不再上班赚钱;四是他凡事以他的家人为先。

  他的父母是很勤快的老人,我与他们同吃住几年,倒也相安无事。因为我不喜欢说话,遇事也不喜欢与人争执,最多与我的家人唠叨几句。比如说老人节约,晚上很早就睡觉了,而我看电视晚一些,也会被说几句。浪费水电什么的。我觉得这些生活上的小事,没必要放在心上,生活习惯上的问题,互相迁就一下就好了。在我家里,我的衣服都是我的母亲替我洗,从来不让我下厨,在他的家里,我帮他父母洗衣服、做饭,却没讨来一句好话。他母亲有一个习惯,每次他儿子打电话回来,就喜欢在儿子面前说些小话,刚开始时,D会把那些话说给我听,还劝母亲不要乱说。渐渐的,他不再说了,而他母亲的话也在他的耳边成了事实。到了最后,发展成了“谁对我母亲好,我就对谁好。”我真不知道我做错了什么?

  在分居的六年时间里,我和孩子会去他那里呆上一段时间,但都不会超过半年。他忙于自己开厂,琐碎的大小事都需要打理。我提出带着孩子和他在一起,他不同意,说我不懂,帮不上什么忙。这里的条件不好,还是回老家去吧。慢慢的,我和他的共同语言越来越少。在家里,我提出去上班,让老人带孩子,他也不同意,说孩子还小,需要母亲的照顾。就这样,我无奈的在老家过了一年又一年,感觉人都发霉了。

  每年他只有过年才会回来十天半月的,刚开始时,我盼他回来。他回来了会跟我说很多话,不管是哪方面的,我都愿意听。他走时,我还会觉得心里难过,不明白为什么一家人要分开这么久才能相聚。慢慢的,他的电话少了,即使是打电话回来,也是问他的父母和孩子,而我似乎隐形了,不存在了,不闻不问。后来发展到过年回家,他不怎么理我,也不跟我说什么话,甚至不跟我同房。一直以来,我害怕跟我的和他的家人谈起此事,我觉得不好意思,我说不出口。他甚至在我的家人面前说,给我半年时间,不改就离婚。我真不知道我需要改什么?是我的不善家务?还是因为他的态度改变,造成我的态度改变,我和他之间不再亲密,更多的时候是以牙还牙,针锋相对。你不理我,我也懒得搭理你。

  四 分久必合?合久必分?

  又一个过年,我坚持带着孩子跟他一起去广州,他冷冷的说:“去了是要做事的。”我说我会学,我会做。他是不想我们去吗?其实去了以后,我才更后悔,这是加速了我和他的关系恶化。非常迅速。

  因为长时间不在一起,他忙的事情我不懂,我只是更多的学着做家务,经常都是做好饭了,他在家呆一上午,临到吃饭了要出门了。或者是吃了晚饭就出去,很晚了才回来,甚至不回来。每次做好饭问他要不要回来吃饭,他却觉得我很麻烦,打电话回来骂我“你除了吃饭,还知道什么?”我觉得很委屈,同他闹过好几次,我觉得在这个家里,我和他的地位在发生着变化,不再是他迁就我,而是我在迎合他。最让人不解的是,我和他天天睡在同一张床上,他根本不碰我,一个月,两个月,我的心慢慢地在变冷,慢慢的没有知觉了。多少次他倒头便睡,在黑暗里看着他背对着我的身影,听着他的鼾声,我在叹息,在默默的流泪,他有感应吗?有一次他突然回来,预先没有打招呼,家里的饭菜都吃光了,他生气就胃痛,他说我不像一个妻子,他想要一个家。可我更觉得左右为难。

  一个周末,他有客户生日,我和孩子一早起来打扮得漂漂亮亮的,准备跟他同去。他却说客户全是农民,土里土气的,我们去了会不习惯,然后独自走了。我嘴上没说什么,可心里却很不舒服,是我们见不得人吗?

  他说我落后,思想跟不上他。是啊,我在老家呆了几年,不与社会接触,天天与家属打交道,没法先进。我和他相互讨厌,情况越来越糟。我感觉甚至不如他的一个工人,他对工人客客气气的,对谁都好,唯独到了我面前,他就不苟言笑,没有了笑容。据说是天天在外面和客户说得太多,奉承太多,回来就不想说话,也不想有任何表情,只想好好地休息,就连看电视都是在想问题。我知道自己开厂压力大,可他对我的态度让我完全没法接受。

  甚至于我的生日他也忘了,那天他在家里呆了一天,也没记起来。下午接孩子从幼儿园回来,孩子都对我说了几次“妈妈,生日快乐!”他没注意,还问谁生日。我和他的交流很少,我在他的面前越来越少说话。到晚上,我把孩子哄睡了,一个人坐在一边哭,他问怎么了,我问今天是几月几号了?他想起来了,不得不说“你怎么不早说?算了,你还是过农历生日吧。“

  周末,总是我一个人带着孩子去镇上玩,他总是很忙。偶尔陪我和孩子出去玩,都是说感觉很累,想回家休息。这样的情况多了,我也觉得很没趣。

  那样的日子,我觉得生活完全没有了幸福和快乐。这是我想要的生活吗?这样的情况一直持续到他的父亲生病住院,他带我和孩子回老家探望。然后,我就又被安排在他的父母身边照顾。他又回了广州。

  接下来的近半年的时间里,我承担起了照顾他的父母的重任。每天帮他父亲分药,洗衣、做饭,还要照顾孩子。可我的心很麻木了。我突然觉得在这里我很陌生,我不知道我和他之间究竟怎么了,那个时候我被检查出肾积水,他从来没有主动问过我,根本就不关心,好象我是多余的。他说“谁对我父母好,我就对谁好.”我是不是应该这样理解”谁对我好,我就对谁的父母好。“

  那个时候我们买的房子也装修好了,我不想再跟他的父母同住,结婚几年了,我想要真正的三口之家。因为他的态度,我那段时间很少说话,完全像变了一个人,我的精神被打垮了,没有了方向。我在想,是不是我该离开了?

  五 离婚

  几个月后,他母亲大寿,他回来了。这次回来更是对我冷淡,我彻底死心了。直到临近离婚的时候,我才对我的家人说起,痛哭流涕。我的家人怕我精神受不了这个刺激,纷纷回来劝我,帮我出主意。包括我的几个姨妈和舅妈。通过我的诉说,她们认定他是在外面有人了,没有固定的,也有流动的。因为那时房子是按揭买的,还欠银行二十几万的借款。再加上我几年没上班,自身难保,装修房子,没有一点积蓄。都劝我不要孩子。我对于这个问题一直很犹豫,可看到身边的朋友因为离婚舍不得孩子,最后只能拖累父母。我忍心放弃了孩子,虽然他是我一手带大的,从来没有离开过我一天。其实,我唯一后悔的就是这个事情,我还是舍不得孩子。

  我和他不吵不闹,协议离婚了。他没有问我为什么,我也没有追究他为什么。虽然他的姐姐们恨我窃取了他多年的心血—房子,可他在广州的生意,包括车子和货款,我一点也没动。他的家人甚至怀疑我在外边有了合适的人,想尽快嫁人了。我什么都没解释,这种事情只会越描越黑。他认定我不敢提出离婚,一是房子需要还贷款,二是我舍不得孩子,三是我需要他的供养。偏偏我做到了。那个时候,我们结婚不到七年。

  办离婚的路上,我是一路哭着去的,却没有再说一句话。他也没说话,在离婚证上盖钢印的最后时刻,他哭了,说“儿子以后怎么办呀?“是啊,从头到尾,他能想到的就是他的家人和孩子,那么我呢?我和他十几年的感情去了哪里?离婚是应该和气分手?争吵不休?还是双双流泪?

  六 自立

  很快的,我离开了老家,去了市里,住在新装修的房子里,我感觉很凄凉。房贷一直是我父母在用他们的养老金维持着,我真是一个不孝的女儿,我几度陷入绝望。唯一支持我的信念就是尽快稳定下来,我一定要把孩子接来身边。于是,我开始找工作,因为与社会脱节太久,一直没有找到合适的。那年的春节,我手上只有几百块钱,我不愿我的父母替我操心过多,我说我很好。

  然后接下来的一年里,我努力工作,几次为接孩子的事情与他在电话里吵。我说如果孩子跟在你身边,我一点意见都没有。可孩子现在既不跟着他,也不跟着我,一直在老家和姑姑在一起,以后孩子大了,谁也管不了。他却总是对房子耿耿于怀,说我贪心、狠心,可我的心事又有谁能理解?

  刚离婚那阵,我经常给他发信息,说我的感受,其实这本身就是一种愚蠢的做法。既然都离了,如果和他之间还能好好的沟通,何至于走到这一步?他偶尔也会回信息,说他回到老家与父母同住会有寄人篱下的感觉。哼,他原来也懂得什么叫寄人篱下,那不是他最亲最爱的父母吗?人长大了,总归是要有自己的生活的。

  他继续着他的生意,我继续着我的工作,除了孩子从不联系。当然了,他再也不会同意让孩子跟着我。

  七 反思

  今年春节,他带回来了一个漂亮的小妹妹,从孩子口中听说这事,我开始失眠了。分开一年多了,我为什么还这么在乎他?那个她会不会就是曾经的那个女人?虽然我无数次想象过他和别的女人在一起的情形,可真正看到了,还是接受不了。

  感觉自己真是疯了,我真的很苦恼,后来明白这就是所谓的“前夫情结“吧,不是只有我一个人才这样。一个人一辈子能有几次刻骨铭心的恋情?我忘不了他的好,更忘不了他的冷漠。如果没有当初的好,我怎么会和他结婚?如果没有后来的冷漠,我怎么会和他离婚?其实很多事情想明白了,也就释怀了。

  祝愿他和她在十年、二十年后,依然恩爱如初。

  八 围城?

  离婚半年后,我和曾经的朋友H重遇了,他离婚快三年了,本以为我和他之间会发生什么,或许有结果。可实际上经过接触,远不是那么一回事。

  先说说我吧。我害怕付出感情,很多时候感觉自己心不在焉,我的生活压力很大,房子、日常生活,心里能想到的总是我的那点工资该如何安排自己的生活,我的孩子什么时候来到我身边。和H没有共同的生活目标和方向,比如说共同的房子,共同的孩子,总是各想各的。我不喜欢这样的感觉,不像是一家人。我知道和他是不会有结果的。他只是我的精神寄托?

  他是个很小气又自私的人,除了买些吃的回来,家里的事情什么都不管。还以回来坐车太远,早上需要早起,在一起久了会吵架等等为由,不愿意回来我这里,更愿意住集体宿舍。他能想到的就是他的孩子和他的房子。每次拌了口角,他从不主动求和,唉……

  或许一个人生活也是不错的。

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